Шлях до потрібних знань

Мудрий не той, хто багато знає, а той, хто знає потрібне


Світлана де Роган-Лєвашова «Одкровення»

Пояснення перше

У міру того, як ми зростаємо, дорослішаємо, старіємо, наше життя наповнюється безліччю дорогих для нас (а частково й зовсім непотрібних) спогадів. Усе це перевантажує нашу й так втомлену пам'ять, залишаючи в ній тільки «друзки» давноминулих подій і обличчя якихось людей, яких ми зустрічали дуже давно.
Теперішнє поступово витісняє минуле, захаращуючи наш і так надто «натруджений» мозок важливими подіями нинішнього дня, і наше чудове дитинство, разом з дорогою для нас усіх юністю, «затьмарені» потоком «важливого сьогодення», поступово відходять на інший план...

І хоч яке яскраве життя ми прожили, якою б блискучою не була наша пам'ять, ніхто з нас не зможе цілком точно відновити події, що відбувалися сорок (чи більше) років тому.
Іноді, з невідомих для нас причин, якась людина або факт залишає в нашій пам'яті незабутнє враження й буквально «закарбовується» в ній назавжди, а іноді щось навіть дуже важливе просто зникає у «вічноплинному» потоці часу, і лише випадкова розмова з давнім знайомим несподівано «висмикує» із закутків нашої пам'яті надзвичайно важливу подію і ми невимовно дивуємося, що загалом могли про це забути!..

Перед тим, як я вирішила написати цю книгу, спробувала відновити у своїй пам'яті окремі важливі для мене події, які вважала досить цікавими, аби про них розповісти, але, на превеликий жаль, навіть маючи прекрасну пам'ять, зрозуміла, що не зможу досить точно відтворити чимало деталей і особливо діалоги, які відбувалися так давно.
Тому вирішила скористатися найнадійнішим і добре перевіреним способом — переміщенням у часі — щоб відновити будь-які події і їхні деталі абсолютно точно, проживаючи заново саме той день (або дні), коли подія, яку я вибрала, мала відбуватися. Це був єдиний правильний спосіб досягти бажаного результату, оскільки звичайний «нормальний» спосіб справді не давав можливості настільки точно відтворити давні події.

Я чудово розуміла, що так докладно, до найтонших подробиць відтворені діалоги, описи персонажів і подій, що відбулися давно, можуть викликати подив, або й деяку настороженість моїх шановних читачів (а моїм «недоброзичливцям», якщо такі раптом з'являться, дадуть змогу назвати все це просто «фантазією»), тому вважала за доцільне спробувати якось пояснити те, що тут відбувається.
І навіть якщо це мені не зовсім вдалося, то просто запросити охочих привідкрити зі мною на якусь мить «завісу часу» і прожити разом моє дивне і часом навіть трохи «божевільне», зате дуже незвичайне і барвисте життя...

1. Початок

Після стількох минулих років для всіх нас дитинство стає більше схожим на давно почуту добру і красиву казку. Згадуються теплі мамині руки, що дбайливо вкривають перед сном, довгі сонячні літні дні, поки що не затьмарені смутком і багато, багато чого іншого – світлого й безхмарного, як саме наше далеке дитинство.
Я народилася в Литві, в маленькому і дивовижно зеленому містечку Алітус, далеко від бурхливого життя відомих людей і “великих держав”. У ньому жило в той час усього близько 35 000 людей, найчастіше у своїх власних будинках і будиночках, оточених садами і квітниками. Усе містечко оточував древній багатокілометровий ліс, створюючи враження величезної зеленої чаші, в якій тихо-мирно тулилося, жиючи своїм спокійним життям, княже містечко.

 

Алітус Острови на річці Нямунас (Неман)
Одно із трьох озер в межах міста Неман, куда ми ходили купатися

 

Його будував 1400 року литовський князь Алітіс на березі широкої красуні річки Нямунас. Точніше, будував замок, а довкола вже пізніше забудовувалося містечко. Довкола містечка, наче створюючи своєрідний захист, річка робила петлю, а в середині цієї петлі блакитними дзеркалами сяяли три невеликі лісові озера.
Від старовинного замку до наших днів, на жаль, дожили тільки руїни, що перетворилися на величезний пагорб, з вершини якого відкривається дивовижний вигляд на річку. Ці руїни були улюбленим і найзагадковішим місцем наших дитячих забав. Для нас це було місцем духів і привидів, які, здавалося, все ще жили в старих напівзруйнованих підземних тунелях і шукали свої “жертви”, аби потягнути їх із собою у свій загадковий підземний світ. І лише найхоробріші хлопчиська наважувалися йти туди досить глибоко, щоби потім лякати всіх, хто лишився, страшними історіями.

2. Друг

Василь Никандрович Серьогін
Василь Никандрович Серьогін

Відколи я себе пам'ятаю, більша частина моїх найбільш ранніх дитячих спогадів була пов'язана саме з лісом, який дуже любила вся наша сім'я. Ми жили дуже близько, буквально за кілька будинків, і ходили туди майже щодня. Мій дідусь, якого я обожнювала всім своїм дитячим сердечком, був схожий для мене на доброго лісового духа. Здавалося, він знав кожне дерево, кожну квітку, кожного птаха, кожну стежину. Він міг годинами розповідати про цей, для мене зовсім дивний і незнайомий світ, ніколи не повторюючись і ніколи не втомлюючись відповідати на мої безглузді дитячі питання.

Ці вранішні прогулянки я не міняла ні на що й ніколи. Вони були моїм улюбленим казковим маленьким світом, яким я не ділилася ні з ким. На жаль, лише після багатьох років я зрозуміла, ким насправді був мій дід (до цього я ще повернуся). Але тоді це був просто найближчий, найтепліший і неміцний чоловічок з яскравими променистими очима, який навчив мене чути природу, розмовляти з деревами і навіть розуміти голоси птахів. Тоді я ще була зовсім малою дитиною і щиро думала, що це досить нормально. А може, навіть і не думала про це взагалі. Я пам'ятаю моє перше знайомство з деревом, що “говорило”. Це був старий величезний дуб, який був дуже об'ємним для моїх маленьких дитячих рученят.

– Бачиш, який він великий і добрий? Слухай його… Слухай... – як зараз пам'ятаю тихий, обволікаючий дідів голос. І я почула…
Досі яскраво, неначе це сталося лише вчора, я пам'ятаю те ні з чим незрівнянне відчуття злиття з чимось неймовірно величезним і глибоким. Відчуття, що раптом перед моїми очима почали пропливати дивні видіння якихось чужих далеких життів, не по-дитячому глибокі почуття радості та смутку. Знайомий і звичний світ кудись зник, а замість нього все довкола сяяло, крутилося в незрозумілому і дивному вирі звуків і відчуттів. Не було страху, було лише величезне здивування і бажання, аби це ніколи не закінчувалося...

Досі яскраво, неначе це сталося лише вчора, я пам'ятаю те ні з чим незрівнянне відчуття злиття з чимось неймовірно величезним і глибоким. Відчуття, що раптом перед моїми очима почали пропливати дивні видіння якихось чужих далеких життів, не по-дитячому глибокі почуття радості та смутку. Знайомий і звичний світ кудись зник, а замість нього все довкола сяяло, крутилося в незрозумілому і дивному вирі звуків і відчуттів. Не було страху, було лише величезне здивування і бажання, аби це ніколи не закінчувалося...

Дитина – не доросла, вона не думає про те, що це неправильно або що цього (за всіма нашими “знайомими” поняттями) не повинно бути. Тому для мене зовсім не видавалося дивним, що це був інший, зовсім ні на що не схожий світ. Це було чудово, і це було дуже гарно. І показала мені це людина, якій моє дитяче серце довіряло з усією своєю безпосередньою, чистою і відкритою простотою.
Природу я дуже любила завжди. Я “намертво” злилася з будь-яким її проявом незалежно від місця, часу або чиїхось бажань. З найперших днів свідомого існування улюбленим місцем моїх щоденних забав був наш величезний старий сад. Досі я буквально до найменших подробиць пам'ятаю відчуття того неповторного дитячого захоплення, яке я відчувала, вибігаючи сонячним літнім ранком у двір!.. Я з головою поринала в той дивовижно знайомий і водночас такий загадковий і мінливий світ запахів, звуків і зовсім неповторних відчуттів.

Світлана Серьогіна

Світ, який, на жаль для всіх нас, зростає і змінюється відповідно до того, як зростаємо і змінюємося ми. І пізніше вже не залишається ні часу, ні сил, аби просто зупинитися і прислухатися до своєї душі.
Ми постійно мчимо в якомусь шаленому вирі днів і подій, женучись кожен за своєю мрією і намагаючись хай би там що “досягти чогось у цьому житті”. І поступово починаємо забувати (якщо колись пам'ятали взагалі...), яка дивовижно красива квітка, що розпускається, як чудово пахне ліс після дощу, якою неймовірно глибокою деколи буває тиша... і як не вистачає інколи простого спокою нашій стомленій щоденною гонитвою душі…

Зазвичай я прокидалася дуже рано. Ранок був моєю улюбленою порою доби (що, на жаль, повністю змінилося, коли я стала дорослою). Я обожнювала чути, як пробуджується від вранішньої прохолоди ще сонна земля; бачити, як виблискують перші краплі роси, котрі ще висять на ніжних квіткових пелюстках і від щонайменшого вітерцю діамантовими зірочками зриваються вниз. Як прокидається до нового дня ЖИТТЯ… Це був насправді МІЙ світ. Я його любила і була абсолютно впевнена, що він буде зі мною завжди…
У той час ми жили у старовинному двоповерховому будинку, всуціль оточеному величезним старим садом. Моя мама щодня вирушала на роботу, а тато переважно залишався вдома або виїжджав у відрядження, оскільки в той час він працював журналістом у місцевій газеті, назви якої я, на жаль, вже не пам'ятаю. Тому майже весь свій денний час я проводила з дідусем і бабусею, які були батьками мого батька (як я дізналася пізніше – його названими батьками).

З лівого боку: мама, тато, бабуся і я.
Справа: тато після запалення легень, я і мама.

3. Перші “ластівки”

Другим моїм найулюбленішим захопленням було читання, яке так і залишилося моїм великим коханням назавжди. Я навчилася читати в три роки, що, як виявилося пізніше, було вельми раннім віком для цього заняття. Коли мені було чотири, я вже, “захлинаючись”, зачитувалася своїми улюбленими казками (за що й поплатилася на сьогодні своїми очима).

Я обожнювала жити з моїми героями: співпереживала і плакала, коли щось йшло не так, обурювалася і ображалася, коли перемагало зло. А коли казки мали щасливий кінець – тут уже все яскраво сяяло “рожевим кольором”, і мій день ставав справжнім святом. Смішно і сумно згадувати ці дивовижно чисті дитячі дні, коли все здавалося можливим, і все було абсолютно реальним. Наскільки реальним – я не могла тоді навіть передбачити. Це сталося, коли я з черговим захопленням читала одну зі своїх улюблених казок. Відчуття було настільки яскравим, що я пам'ятаю, неначе це сталося лише вчора: звичний світ довкола мене раптом кудись зник, і я опинилася у своїй улюбленій казці. Я маю на увазі – насправді опинилася. Усе довкола було реально живе, рухоме, мінливе… і абсолютно приголомшливе. Я не знала напевно, скільки пробула в цьому дивовижному світі, але коли це раптом зникло, всередині залишилася якась хворобливо-глибока дзвінка порожнеча…

Здавалося, що наш “нормальний” світ раптом втратив усі свої барви, настільки яскравим і барвистим було моє дивне видіння. Я не хотіла з ним розлучатися, не хотіла, аби це закінчилося... І раптом відчула себе настільки “обділеною”, що ревно розплакалася і кинулася скаржитися всім, кого в той момент знайшла, про свою “незворотну втрату”. Моя мама, яка, на щастя, в той час знаходилася вдома, терпляче вислухала мій плутаний лепет, і взяла з мене обіцянку поки не ділитися своєю “незвичайною” новиною з друзями.

Коли я здивовано запитала: – Чому? – мама розгублено сказала, що це поки буде нашою таємницею. Я звичайно погодилася, але це здавалося трішки дивним, оскільки я звикла відкрито ділитися всіма своїми новинами в колі своїх друзів, і тепер це раптом чомусь було заборонено. Поступово моя дивна “пригода” забулася, оскільки в дитинстві кожний день, звичайно, приносить щось нове і незвичайне. Але одного дня це повторилося знову, і вже повторювалося майже щоразу, коли я починала щось читати.

Я повністю занурилася у свій дивний казковий світ, і він здавався мені набагато реальнішим, ніж усі інші звичні “реальності”. І я ніяк не могла збагнути своїм дитячим розумом, чому моя мама дедалі менше захоплюється моїми натхненними розповідями…

Моя бідна добра мама!.. Я можу лише тепер уявити собі, після стількох прожитих років, що вона повинна була пережити! Я була її третім і єдиним дитям (після померлих при народженні моїх брата і сестри), яке раптом занурилося незрозуміло в що і не збирається звідти виходити!..
Я досі вдячна їй за її безмежне терпіння і намагання зрозуміти все, що відбувалося зі мною тоді, і всі подальші “божевільні” роки мого життя. Думаю, що тоді багато їй допоміг мій дід. Так само, як він допомагав мені. Він знаходився зі мною завжди, і напевно тому його смерть стала для мене найгіркішою і найбільш непоправною втратою моїх дитячих років.

4. Втрата

Пекучий, незнайомий біль жбурнув мене в чужий і холодний світ дорослих людей, вже ніколи більше не даючи змоги повернутися назад. Мій неміцний, світлий, казковий дитячий світ розбився на тисячі дрібних шматочків, яких (я звідкись знала) мені вже ніколи не вдасться повністю відновити. Звичайно ж, я все ще залишалася малою шестирічною дитиною, з моїми мареннями і фантазіями, та водночас вже знала напевно, що не завжди цей наш дивовижний світ буває таким казково красивим, і не завжди в ньому, виявляється, безпечно існувати...
Я пам'ятаю, як буквально за декілька тижнів до того страшного дня ми сиділи з дідусем в саду і “слухали” захід. Дідусь чомусь був тихим і сумним, але цей смуток був дуже теплим і світлим, і навіть якийсь глибоко добрий… Тепер я розумію, що він тоді вже знав, що дуже скоро треба буде йти… Але, на жаль, не знала цього я.
– Колись, через багато, багато років... коли мене вже не буде поряд з тобою, ти так само дивитимешся на захід, слухатимеш дерева… і, можливо, згадаєш інколи свого старого діда, – дзюрчав тихим струмочком дідів голос. – Життя дуже дороге і гарне, маля, навіть якщо часом воно здаватиметься тобі жорстоким і несправедливим... Що б із тобою не трапилося, запам'ятай: у тебе є найголовніше – твоя честь і твоя людська гідність, яких ніхто в тебе не зможе забрати, і ніхто не зможе їх втратити, окрім тебе… Бережи це, маля, і не дозволь нікому тебе зламати, а все інше в житті можна надолужити...

Він гойдав мене, як маленьку дитину, у своїх сухих і завжди теплих руках. І було так дивно спокійно, що я боялася дихати, аби випадково не злякати цю дивну мить, коли зігрівається і відпочиває душа, коли весь світ здається величезним і таким незвичайно добрим… як раптом до мене дійшов сенс його слів!!!
Я схопилася, як скуйовджене курча, задихаючись від обурення і, як на зло, ніяк не знаходячи в своїй голові, що “збунтувалася”, таких потрібних у цей момент слів. Це було так образливо і зовсім несправедливо!.. Ну чому в такий чудовий вечір йому раптом знадобилося заводити розмову про те сумно-неминуче, що (вже розуміла навіть я) рано чи пізно повинно було статися?!.. Моє серце не хотіло цього слухати і не хотіло такого ”жаху” приймати. І це було досить природно – адже всі ми, навіть діти, настільки не хочемо визнавати собі цей сумний факт, що прикидаємося, ніби воно не станеться ніколи. Може з кимсь, десь, колись, але лише не з нами... і ніколи…

Звичайно, вся чарівність нашого чудового вечора кудись зникла і вже не хотілося ні про що більше мріяти. Життя знову ж таки давало мені зрозуміти, що, попри всі наші намагання, не так уже й багато нам насправді дано право на цьому світі мати… Смерть мого дідуся насправді перевернула все моє життя в буквальному розумінні цього слова. Він помер на моїх дитячих руках, коли мені було лише шість років. Сталося це раннього сонячного ранку, коли все довкола здавалося таким щасливим, ласкавим і добрим. У саду радісно перегукувалися перші пташки, що прокинулися, весело передаючи одна одній останні новини. Тільки-но відкривала свої вмиті вранішньою росою очі розніжена останнім вранішнім сном рожевощока зоря. Повітря було напоєне дивовижно ”смачними” запахами літнього буйства квітів.

Життя було таким чистим і прекрасним!.. І вже ніяк неможливо було уявити, що в такий казково-дивний світ могла раптом безжалісно увірватися біда... Вона просто не мала на це жодного права!!! Але недаремно ж кажуть, що біда завжди приходить незвано і ніколи не запитує дозволу увійти. Так і до нас цього ранку вона увійшла не постукавши і, граючись, зруйнувала мій, так начебто добре захищений, ласкавий і сонячний дитячий світ, залишивши лише нестерпний біль і страшну, холодну порожнечу першої в моєму житті втрати…
Цього ранку ми з дідусем, як завжди, збиралися піти до нашого улюбленого лісу по суниці, які я дуже любила. Я спокійно чекала його на вулиці, як раптом мені здалося, що звідкись подув пронизливий крижаний вітер, і на землю опустилася величезна чорна тінь. Стало дуже моторошно і самотньо... У будинку, окрім дідуся, на той момент нікого не було, і я вирішила піти поглянути, чи не сталося з ним чогось. Дідусь лежав на своєму ліжку дуже блідий, і я чомусь відразу зрозуміла, що він помирає. Я кинулася до нього, обійняла і почала трясти, намагаючись будь-що-будь повернути його назад… Потім стала кричати, кликати на допомогу. Було дуже дивно – ніхто мене чомусь не чув і не приходив, хоча я знала, що всі знаходяться десь поруч і напевно повинні мене почути. Я тоді ще не розуміла, що це кричала моя душа…

У мене з'явилося моторошне відчуття, що час зупинився і ми обоє в той момент знаходимося поза ним. Неначе хтось помістив нас обох у скляну кулю, в якій не було ні життя, ні часу… І раптом я відчула, як все волосся на голові стає дибки. Я ніколи не забуду цього відчуття, навіть якщо проживу сто років!..
Я побачила прозору сутність, що світилася, яка вийшла з тіла мого дідуся і, підпливши до мене, почала м’яко в мене вливатися… Спочатку я сильно злякалася, але відразу ж відчула заспокійливе тепло і чомусь зрозуміла, що нічого поганого зі мною не може статися. Сутність струменіла світлим осяйним потоком, легко і м’яко вливаючись у мене, і ставала дедалі меншою, ніби поволі ”танучи”... А я відчувала своє тіло величезним, вібруючим і надзвичайно легким, майже “летючим”.

Це був момент злиття з чимось незвичайно значним, всеохопним, чимось неймовірно для мене важливим. А потім був моторошний, всепоглинаючий біль втрати, який налинув чорною хвилею, змітаючи на своєму шляху будь-яку мою спробу йому протидіяти. Я так плакала під час похорону, що мої батьки почали боятися, що захворію…
Біль повністю оволодів моїм дитячим сердечком і не хотів відпускати… Світ здавався лякливо холодним і порожнім… Я не могла змиритися з тим, що мого дідуся зараз поховають, і я не побачу його вже ніколи!.. Я злилася на нього за те, що він мене залишив, і злилася на себе, що не зуміла його врятувати. Життя було жорстоким і несправедливим... І я ненавиділа його за те, що доводилося ховати дідуся. Напевно, тому це були перші й останні похорони, на яких я була присутня за все моє подальше життя…

5. Реальність

Потім я ще дуже довго не могла прийти до тями, стала відлюдькуватою і дуже багато часу проводила на самоті, чим до глибини душі засмучувала всіх своїх рідних. Але мало-помалу життя брало своє. І за якийсь час я потихеньку почала виходити з того глибоко ізольованого стану, в який занурила себе сама і виходити з якого виявилося вельми і вельми непросто... Мої терплячі та люблячі батьки всіляко намагалися мені допомогти. Але попри всі їхні старання, вони не знали, що насправді я більше вже не була одна – що мені, після всіх моїх переживань, раптом відкрився ще більш незвичайний і фантастичний світ, ніж той, в якому я вже деякий час жила. Світ, який перевершував своєю красою будь-які уявні фантазії і який (знову ж таки!) подарував мені зі своєю незвичайною сутністю мій дід... Це було ще дивовижніше, ніж усе те, що відбувалося зі мною раніше. Лише чомусь цього разу мені вже не хотілося ні з ким цим ділитися…

Дні йшли за днями. У моєму повсякденному житті я була абсолютно нормальною шестирічною дитиною, яка мала свої радощі й жалі, бажання і тугу і такі нездійсненно-веселкові дитячі мрії. Я ганялася за голубами, обожнювала ходити з батьками до річки, грала з друзями в дитячий бадмінтон, допомагала, в міру своїх можливостей, мамі й бабусі в саду, читала улюблені книжки, навчилася грі на фортепіано. Іншими словами – жила звичайним життям усіх маленьких дітей. Лише біда була в тому, що Життя в мене на той час було вже два. Я неначе жила у двох абсолютно різних світах: перший – це був наш звичайний світ, в якому ми всі щодня живемо, і другий – це був мій власний “прихований” світ, в якому жила лише моя душа. Мені ставало дедалі складніше зрозуміти, чому те, що відбувалося зі мною, не відбувалося ні з одним з моїх друзів?

Я стала частіше помічати, що, чим більше я ділилася своїми “неймовірними” історіями з кимсь із мого оточення, тим частіше відчувала з їхнього боку дивне відчуження і недитячу настороженість. Це ранило і від цього ставало дуже сумно. Діти цікаві, але вони не люблять незрозумілого. Вони завжди щонайшвидше прагнуть доскіпатися своїм дитячим розумом до суті того, що відбувається, діючи за принципом: “що ж це таке і з чим його їдять?”… І якщо вони не можуть цього зрозуміти – воно стає “чужорідним” для їх повсякденного оточення і дуже швидко вирушає в забуття. Ось таким “чужорідним” помалу почала ставати і я…

Я почала поступово розуміти, що мама була права, радячи не розповідати про все моїм друзям. Ось тільки я ніяк не могла зрозуміти – чому вони не хочуть цього знати, адже це було так цікаво! Так, крок за кроком, я дійшла до сумного розуміння, що я, мабуть, не зовсім така, як усі. Коли я одного дня запитала маму про це “в лоб”, вона мені відповіла, що я не повинна сумувати, а навпаки, повинна гордитися, тому що це – особливий талант. Правду кажучи, я ніяк не могла зрозуміти, що ж це за такий талант, від якого сахалися всі мої друзі?.. Але це була реальність, і мені доводилося з нею жити. Тому я пробувала до неї якось пристосуватися і прагнула якомога менше поширюватися про свої дивні “можливості і таланти” в колі знайомих і друзів…

Хоча інколи це прохоплювалося мимоволі, як, наприклад, я часто знала, що станеться того чи іншого дня або години з кимсь із моїх друзів, і хотіла їм допомогти, попереджаючи про це. Але, на мій превеликий подив, вони вважали за краще нічого не знати і злилися на мене, коли я намагалася їм щось пояснити. Тоді я вперше зрозуміла, що не всі люди люблять чути правду, навіть якщо ця правда могла б їм якось зарадити… І це відкриття, на жаль, принесло мені ще більше смутку.

6. Перший контакт

Через шість місяців після смерті мого дідуся сталася подія, яка, за моїм поняттям, заслуговує на особливу згадку. Була зимова ніч (а зими в той час у Литві були дуже холодними!). Я щойно лягла спати, як раптом відчула дивний і дуже м'який “поклик”. Неначе хтось кликав мене звідкись здалека. Я встала і підійшла до вікна. Ніч була дуже тиха, ясна і спокійна. Глибокий сніговий покрив блищав і переливався холодними іскрами по всьому сплячому саду, неначе відблиск безлічі зірок спокійно ткав на ньому свою мерехтливу срібну павутину. Було так тихо, неначе світ застиг в якомусь дивному летаргічному сні…

Раптом просто перед моїм вікном я побачила жіночу фігуру, що світилася. Вона була дуже високою, понад три метри, зовсім прозорою і виблискувала, неначе була виткана з мільярдів зірок… Я відчула дивне тепло, що випливало від неї, обволікало і ніби кликало кудись. Незнайомка змахнула рукою, запрошуючи йти за нею. І я пішла. Вікна в моїй кімнаті були дуже великими і низькими, нестандартними за нормальними мірками. Внизу вони доходили майже до землі, тож я могла вільно в будь-який час вилізти назовні. Я пішла за своєю гостею, не відчуваючи щонайменшого страху. І що було дуже дивно – зовсім не відчувала холоду, хоча на вулиці в той момент було градусів двадцять нижче від нуля, а я була лише в дитячій нічній сорочечці.
Жінка (якщо її можна так назвати) знову змахнула рукою, ніби запрошуючи йти за нею. Мене дуже здивувало, що нормальна “місячна дорога”, раптом змінивши свій напрям, “пішла” за незнайомкою, наче створюючи стежину, що світилася. І я зрозуміла, що повинна йти саме туди. Так я пройшла за моєю гостею до самого лісу. Скрізь була така ж щемлива, застигла тиша. Усе довкола виблискувало і переливалося в мовчазному сяйві місячного світла. Увесь світ неначе завмер в очікуванні того, що мало от-от статися. Прозора фігура рухалася далі, а я, як заворожена, йшла слідом за нею. Усе ще не з'являлося відчуття холоду, хоча, як я потім зрозуміла, я весь цей час йшла босоніж. І що також було вельми дивним, мої ступні не провалювалися в сніг, а ніби пливли поверхнею, не залишаючи на снігу жодних слідів...

Нарешті ми підійшли до невеликої круглої галявини. І там… освітлені місяцем, по колу стояли надзвичайно високі виблискуючі фігури. Вони були дуже схожі на людей, лише зовсім прозорі та невагомі, як і моя незвичайна гостя. Усі вони були в довгому одязі, що розвівався і був схожий на білі мерехтливі плащі. Чотири фігури були чоловічими, із зовсім білим (можливо сивим), дуже довгим волоссям, перехопленим на чолі обручами, що яскраво світилися. Дві фігури жіночі, дуже схожі на мою гостю, з таким же довгим волоссям і величезним виблискуючим кристалом в середині чола. Від них виходило те саме заспокійливе тепло, і я якимсь чином розуміла, що зі мною нічого поганого не може трапитись.

Я не пам'ятаю, як опинилася в центрі цього кола. Пам'ятаю лише, як раптом від усіх цих фігур пішли зелені промені, що яскраво світилися і з'єдналися просто в мені, в ділянці, де мало бути моє серце. Усе моє тіло почало тихо “звучати”… (не знаю, як можна було би точніше визначити мій тодішній стан, тому що це було саме відчуття звуку всередині). Звук ставав дедалі сильнішим, моє тіло стало невагомим, і я повисла над землею так само, як ці шестеро фігур. Зелене світло стало нестерпно яскравим, цілком заповнюючи моє тіло. З'явилося відчуття неймовірної легкості, ніби я ось-ось збиралася злетіти. Раптом у голові спалахнула сліпуча веселка, неначе відчинилися двері, і я побачила якийсь зовсім незнайомий світ. Відчуття було дуже дивним – неначе я знала цей світ дуже давно й водночас не знала його ніколи.

Як мені пізніше пояснив мій чоловік, я побачила в той момент Священну Даарію, далеку і дивовижну прабатьківщину наших предків. Але тоді я була всього лише маленькою дівчинкою і бачила лише незвичайної краси кришталеве місто, схоже на одне з дивовижних міст моїх казок… Потім ці видіння раптом зникли і з'явилися інші, вже зовсім не зрозумілі. Перед моїми очима пропливав потужний іскристий потік якихось незнайомих знаків, схожих на дивні і дуже красиві літери… (які я пізнала набагато пізніше, читаючи старовинні слов'янські Веди). Я побачила величезні кришталеві сходи, такі високі, що створювалося враження, неначе вони йдуть в нікуди. І один із шести показав, що я повинна йти ними угору.

Це було незвичайно – я зовсім не відчувала свого тіла, воно було повністю невагомим! На самісінькому верху чекали ще шість високих фігур, що світилися, на голові однієї з яких виблискувала дивовижної краси корона. Вона сяяла і переливалася мільйонами кольорів (яких я ніколи не бачила на Землі!) і весь час міняла форму. Потім я звичайно дізналася, що це були просто енергетичні структури дуже високої сутності (які найчастіше нагадують корону), але тоді це було справді цілком незвично й до болю красиво…

Я знову якимсь чином опинилася в колі, лише тепер фігур, що світилися, довкола мене вже було дванадцять. Знову почулося дивне звучання. І я побачила себе в дивному кришталевому яйці, яке було наче зібрано з безлічі діамантових кристалів. Фігури кудись зникли, залишилася я сама. Раптом кожен із цих кристалів почав яскраво світитися, і я відчула себе зовсім “дірявою”. Неначе в моєму тілі раптом відкрилися мільйони дірок, через які з кожного кристалу в мене полилася якась дивна тепла музика. Було так дивовижно добре, що захотілося плакати… Більше я не пам'ятала нічого.
Опритомніла я вранці в своїй кімнаті, прекрасно пам'ятаючи кожну деталь того, що сталося минулої ночі і абсолютно точно знаючи, що це був не сон і не моя уява, а що це було справжнє і реальне – як це було зі мною завжди. Але навіть якщо б мені дуже хотілося в цьому сумніватися, наступні події начисто стерли б найскептичніші мої дитячі думки, якби такі навіть були.

7. Тест

Мої дивні “прогулянки” тепер повторювалися щоночі. Я вже не лягала спати, а з нетерпінням чекала, коли ж нарешті в будинку всі заснуть, і все довкола порине в глибоку нічну тишу, аби можна було (не боячись виявитися “застуканою”) черговий раз повністю поринути в той незвичайний і загадковий “інший” світ, в якому я вже майже звикла бувати. Я чекала появи моїх нових “друзів” і щоразу заново дарованого надзвичайного дива. І хоча я ніколи не знала, хто з них прийде, але завжди знала, що прийдуть неодмінно... І хто б із них не прийшов, він знову подарує мені чергову казкову мить, яку я дуже довго і дбайливо зберігатиму у своїй пам'яті, як у замкненій чарівній скриньці, ключі від якої мала лише я одна…

Але одного разу не з'явився ніхто. Була дуже темна безмісячна ніч. Я стояла, притиснувшись чолом до холодної шибки, і невідривно дивилася на вкритий мерехтливим сніговим саваном сад, прагнучи до болю в очах побачити щось рухливе і знайоме, почуваючись глибоко самотньою і навіть трішки “по-зрадницьки” покинутою… Було дуже сумно й гірко, і хотілося плакати. Знала, що втрачаю щось неймовірно для мене важливе і дороге. І як би я не прагнула собі довести, що все добре, і що вони всього лише “спізнюються”, в глибині душі я дуже боялася, що, можливо, вони вже не прийдуть ніколи… Було образливо і боляче, і ніяк не хотілося в це повірити. Моє дитяче серце не бажало миритися з такою “страшною” втратою і не бажало визнати, що це все ж повинно колись статися, лише ось я ще не знала – коли. І мені дико хотілося відсунути цю злощасну мить якнайдалі!

Раптом щось за вікном насправді почало мінятися і знайомо мерехтіти! Я спочатку подумала, що це нарешті з'являється хтось із моїх “друзів”, але замість знайомих сутностей, що світяться, я побачила дивний “кришталевий” тунель, що починався просто біля мого вікна і прямував кудись у далечінь. Звичайно, першою моєю спонукою було без довгих роздумів кинутися туди… Але тут раптом здалося трішки дивним, що я не відчуваю того звичайного тепла і спокою, які супроводжували кожну появу моїх “зоряних” друзів.

Щойно я про це подумала, “кришталевий” тунель став на очах мінятися і темніти, перетворюючись на дивну дуже темну “трубу” з довгими рухомими щупальцями всередині. І болючий, неприємний тиск стискав голову, дуже швидко переростаючи в дикий вибуховий біль, погрожуючи розтрощити весь мозок взагалі. Тоді я вперше насправді відчула, яким жорстоким і сильним може бути головний біль (який надалі, лише з уже зовсім інших причин, отруюватиме моє життя цілих дев'ятнадцять років). Мені стало насправді страшно. Не було нікого, хто міг би мені допомогти... Весь будинок вже спав. Але якщо навіть і не спав би, я все одно не змогла б нікому пояснити, що ж тут таке скоїлося…
Тоді, знаходячись уже майже в справжній паніці, я пригадала про істоту з дивовижної краси короною і в думках покликала її на допомогу. Здавалося б – безглуздо?.. Але головний біль миттєво пройшов, поступаючись місцем дикому захвату, оскільки я раптом знову побачила вже знайоме, виблискуюче місто і моїх чудових, незвичайних друзів. Усі вони чомусь дуже тепло, наче зі схваленням, посміхалися, випромінюючи дивовижно яскраве зелене світло довкола своїх іскристих тіл. Як з’ясувалося пізніше, я, зовсім того не підозрюючи, пройшла того вечора перший у своєму житті тест, яких, щоправда, потім буде дуже і дуже багато. Але це було тоді, і це був лише початок...

Я була всього лише дитиною і не могла тоді ще підозрювати, що в тих “інших”, неймовірно красивих і “чистих” світах можуть також знаходитися і погані, або, як ми їх називаємо, “чорні” сутності… Які, як рибу на гачок, ловлять ось таких “зеленуватих” пташенят (яким у той час була я), які тільки-но вилупилися, і з радістю пожирають їх бурхливу життєву силу або просто залучають до якоїсь своєї “чорної” системи вже назавжди. І на жаль, мало знайдеться таких “пташенят”, які змогли б колись звільнитися, якщо не знали як і не мали потрібного для цього потенціалу.
Тому я навіть не могла передбачити, наскільки сильно мені тоді пощастило, що в потрібний момент я якимось чином зуміла побачити зовсім не те, що мені дуже наполегливо хтось намагався вселити… (я думаю, що сама того не розуміючи, вже тоді зуміла просканувати ситуацію, що створилася). І коли б не мій дивовижний “коронований” друг, якого я, шалено налякана, дуже своєчасно покликала, ніхто не знає, в якому з далеких “чорних” світів моя сутність мешкала б зараз, якби вона взагалі досі була б жива... Ось чому й було стільки радісного тепла і світла в серцях моїх “зоряних” друзів. І думаю, що це, на жаль, також виявилося однією з головних причин нашого прощання. Вони вважали, що я вже готова думати самостійно. Хоча я так зовсім не вважала…

8. Прощання

До мене підійшли дві жіночі сутності і ніби обійняли з обох боків, хоча фізично я цього зовсім не відчувала. Ми виявилися всередині незвичайної будівлі, що нагадувала величезну піраміду, всі стіни якої були цілком і повністю списані дивними незнайомими письменами. Хоча, придивившись, я зрозуміла, що вже бачила такі самі письмена в найперший день нашої зустрічі. Ми стояли в центрі піраміди, коли раптом я відчула дивний ”електрострум“, що виходив від обох жіночих сутностей просто в мене. Відчуття було таким сильним, що мене гойдало з боку в бік, і здавалося, що всередині починає щось зростати…

Потім чоловіча сутність з виблискуючою короною протягнула руки в мій бік і… світ змінився… Довкола мене закрутився сліпучо яскравий кришталевий смерч, який повністю “ізолював” мене від друзів. Коли смерч розпався, довкола мене була дивна чорна гола Земля… Я знаходилася незрозуміло де і, знову ж таки, була зовсім сама. Але чомусь не було страшно. Я відчувала, що мені намагаються щось показати і що я обов'язково повинна спробувати це побачити. Раптом з'явилося вельми страшне відчуття абсолютної порожнечі. Не було нічого – ні світла, ні звуків, ні опори під ногами. Я висіла “ніде”…

Єдине, що я бачила перед собою, була куля, що світилася (як я тепер розумію, це була Земля). А всередині неї палало зеленим вогнем яскраве “яйце”. Потім воно почало зростати і змінюватися, стаючи дедалі яскравішим і прозорішим. Від нього на всі боки потягнулися сотні зелених “мостів”, а в кінці кожного з них була “інша” Земля… Я не знаю, як це можна по-іншому пояснити, але це і справді була наша Земля, лише кожна з них виглядала зовсім по-різному, неначе знаходилася в іншому часі або вимірі…

Я не розуміла, що це було, але абсолютно точно знала, що повинна це запам'ятати. І докладала усіх зусиль. Раптом усе зникло, і я знову виявилася всередині тієї самої величезної піраміди і побачила всіх своїх сяючих “друзів”. Їх було знову дванадцять, і вони так само, як і вперше, стояли по колу, а я – всередині. Лише цього разу, окрім струмуючого від них тепла, я відчувала ще й дивний глибокий смуток. І я зрозуміла, що вони прийшли прощатися…
На свій великий подив, я сприйняла це дуже спокійно, неначе знала, що це не назавжди. Вони підходили поодинці і клали мені праву руку на груди, від чого ставало неймовірно тепло і спокійно. Дотик кожного залишав у мені різний колір, що світився, і під кінець моє тіло сяяло дванадцятьма дивовижно яскравими, мінливими кольорами. Я знову почула дивну музику всередині себе, і все зникло… Більше я не пам'ятала нічого.

 

Зміст

Читати далі...